El principio de la despedida

Me voy a ir despidiendo de esta página y de sus lectores. Hace tiempo que lo vengo pensando y creo que ya es llegado el momento. Las razones es que no hay razones, razones precisas, o sí, pero no las tengo muy claras, al igual que tampoco las tuve a la hora de crearla y mantenerla (sobre todo mantenerla).
No voy a dejar de escribir, porque es lo que me gusta, pero ya no aquí. Seguiré en un proyecto de revista y poco más, y en libros si fructifican los que tengo abiertos o en mi cabeza y me apetece hacerlo. Tal vez ponga algo alguna vez, tal vez, pero no es seguro. Creo que ya no, aunque nunca se sabe, pues las cosas nunca son absolutas, como tantas veces en la vida, en mi vida, en la que aseguré que nunca más y volví, una y otra vez a tantas cosas. Soy así. Igual a los pocos meses, a los pocos días, estoy de nuevo en ella. Nunca digas nunca, porque te puedes equivocar. Los pensamientos, los sentimientos, las sensaciones, la vida, es lo que te lleva a decidir a veces por un camino u otro. Unas con acierto y otras con fracaso (muchas veces no sabemos rectificar determinadas decisiones). Espero que las mías traigan del primero más que del segundo, aunque me he equivocado tanto... yY aun en la rectificación a veces no se obtiene lo debido. En estos días colgaré todos los escritos cortos que tengo de los últimos tiempos. Los cuentos no. Los reservo para posibles futuros libros. Cuando ponga el último será el final, e irá con una despedida adecuada, breve y sencilla. Ese final será, con toda seguridad, al término de este mes. Ya no habrá más.
Siempre escribí para mí, sólo para mí, y de vez en cuando alguien cercano accedió a una minúscula parte de ello. Sin más, hasta que, en determinado momento, encontré mi alma gemela, esa persona que te hace crecer, que te plantea retos, de la que aprendes y hace que te superes, con la que haces la vida y en ella tus sueños (la escritura entre ellos). Hoy ya no está. Tampoco otra, de menor entidad en ese sentido, pero más puntual. Por tanto… Quizás sea una de las razones más importantes. Quizá la más importante. Tal vez. Pero sin duda hay más, aunque de menor interés. Así que volveré ahí, al lugar donde era en este mundo de la escritura, y de donde nunca, quizá, debí salir, porque me siento bien en él, con mis mundos, mis sueños, mi vida, la vida como la veo, como la siento, como la bebo, como la vivo, intensa, personalmente.
Quiero dar las gracias a todas y cada una de las personas que han pasado por aquí. Unas más tiempo que otras. A las que han dejado sus palabras, buenas, de aliento y de agradecimiento en su mayor parte, y a las críticas, pues todas enseñan, y todas te hacen, si las piensas, ser mejor persona, que es en verdad lo que merece la pena en esta vida; a las que sólo han pasado en silencio; a las que tienen nombre y a las que no; a las que han disfrutado y a las que han padecido con mis palabras; a las que se han emocionado con ellas; a las que han llorado, reído, sentido y vivido en ellas; especialmente a mis amigos, a los de verdad, y a las personas que quiero, que por aquí han estado y con los que siempre, de una manera u otra, han estado, están y estarán dentro de mi alma. Especialmente también a esa alma gemela, que ya no está, con la que tanto disfruté, reí, lloré, aprendí, crecí y viví, en esta página y en este mundo de la escritura, y en el de la vida, y que me hizo sacar tanto, sentir tanto y expresar tanto, pero que ya no está y que nunca lo sabrá.
Soy muy emocional y excesivamente sensible. Me dejo llevar fácilmente por las emociones, por los sentimientos, que creo, por otra parte, que es lo que se debe hacer, sentirlos y vivirlos sin miedo a perder o renunciar. Por eso empezaré a acabar, no sea que me empiece a emocionar (que lo estoy viendo venir, pues me empieza a pasar), y me eche atrás. Soy demasiado ingenuo, a veces, la mayoría de ellas. Sobre todo con las personas que más quiero y en quien más confío. Con las palabras. Y estas, en ocasiones, se las lleva el viento. Incluso las escritas, a veces también, sólo son tinta sobre papel. No me gustan las loas ni los fastos ni los oropeles. Tampoco las despedidas. Sólo quiero una sonrisa, una mirada, un abrazo, un momento de ternura. Estoy cansado y algo perdido, como ido. Necesito salir. Necesito… Quiero vivir la vida desde dentro, los atardeceres rotos, los amaneceres violentos, las noches tibias, los días suaves. Quiero vivir, vivir lento, sencillo y dentro.
Dejaré la página abierta. No la voy a cerrar por si alguien, en cualquier momento, quiere abrir, entrar y disfrutar o penar, degustar las palabras y sus sentidos. Son un fiel reflejo de mí mismo. Mi sola, única y humilde verdad, muchas veces equivocada. Así he sido y soy yo. Aquí estoy yo. Aquí estará para todo el quiera gustar, sentir, vivir, las cosas como las gusto, siento y vivo yo.
Mi gratitud eterna a todos. Ha sido un placer.